不同的人对于爱有不同的定义。现在看看下面的定义是否合适：爱，就是能够并愿意让你所关心的人根据他们自己的意愿去处世做人，而不强求他们满足你的意愿。从定义上讲，这或许说得过去，但实际上几乎没有人能接受这一定义。那么，你如何让别人根据其意愿处世做人而不强求他们满足你的意愿呢？答案非常简单——爱你自己，意识到你是重要的、美丽而有价值的。一旦你认识到自己的价值，便不必依赖别人提高你的价值，也不会强求别人的言行符合你的旨意。如果你有安全感，你便既不希望，也不需要别人同你完全一样。首先，你是读一无二的。再者，强求别人与你一样将使他们失去自己的独特性，而你之所以爱他们正是因为他们有着独特，与众不同之处。这就对了。你首先学会了爱自己，很快便可以爱别人，并通过帮助自己、关心自己来帮助别人、关心别人。这样，你对他人的帮助中就没有虚伪的成分。你帮助别人，不是为了博得感谢或获取奖赏，而是因为你从帮助别人或爱别人之中能够享受到真正的快乐。

然而，倘若“你”是一个毫无价值、不为自己所爱的“你”，那么帮助别人则是不可能的。如果你自己毫无价值，你又怎么能去爱别人呢？即便去爱，你的爱又有什么价值呢？而且如果你不能给他人以爱，你也就不可能得到他人之爱。的确，如果将爱给予一个毫无价值的人，这种爱又有什么价值呢？爱——无论是给予他人还是得之于他——首先要从完全自爱开始。

就拿诺亚来说吧。这个中年人声称非常爱他的妻子和孩子。为表示这种爱，他给他们买贵重的礼物，带他们度假，住豪华舒适的旅馆，而且每当出差在外，他总忘不了在信里签上“亲爱的”。尽管如此，诺亚怎么也不能鼓起勇气对她们说“我爱你们”。他也非常爱他的父母，可对他们也同样不能表露自己的感情。诺亚想说：“我爱你们。”这句话在他的脑海里反复缭绕，每当要说时，却连一个字也说不出来。

诺亚是这样想的：“我爱你们。”这句话意味着他的表白。他这样说，别人也必须这样回答：“我也爱你，诺亚。”只要他做出爱的表白，别人必须相应的确认他的自我价值。对诺亚来说，做出这一表白要冒很大风险，因为他或许得不到别人相应的回答，这样一来，他的全部价值就成问题了。如果与此相反，诺亚从“我是值得爱的”这一前提出发，那么他在说“我爱你们”时便不会有任何困难。如果他在表白之后，并没有得到他所期待的回答，他将认为这毫不影响他的自我价值，因为他的自我价值从一开始就是完好无缺的。至于他的妻子、孩子或他所爱的其他人是否反过来爱他，那是他们的问题。他或许需要对方的爱，但这对他的自我价值并不是至关重要的。

你可根据自爱的能力来审视你所有的自我感觉。不要忘记，自我嫌恶无论如何不是一种比自爱更为健康的情绪。即便你不喜欢自己的某些行为，也不要嫌恶自己，嫌恶自己只会使你陷入惰性并受到损害。不要嫌恶自己，应当发展积极的情感——从错误中汲取教训、下决心不再重犯，但无论如何不要将错误与你的自我价值等同起来。

这便是自爱和他爱的实质所在。千万不要将你的自我价值与你的行为或别人对你行为这两者混同起来，这同样是不容易的。社会的信息是不可抗拒的：大人们常常说，“你是个坏孩子”而不是“你的行为不是好”。妈妈说“你要是那样做，妈妈就不喜欢你。”而不说“妈妈不喜欢你那样做事。”你从这些信息中可能会得出这样的结论：“妈妈不喜欢我，这下我可完了。”而不是“妈妈不喜欢我，这是她的决定，尽管我不喜欢她的决定，但我仍是有价值的。”有位先生曾总结了根据别人的评论确定自我价值以及将别人的看法与自我价值等同的思维过程：

妈妈喜欢我，

我感到愉快；

我之所以愉快是因为她喜欢我。

妈妈不喜欢我，

我感到不愉快；

我之所以不愉快是因为她不喜欢我。

我是坏孩子，因为我不愉快，

我不愉快，因为我是坏孩子。

我是坏孩子，因为妈妈不喜欢我，

妈妈不喜欢我，因为我是坏孩子。

孩童时代的思维习惯并不随着年龄的增长自然消失。你可能仍在根据别人对你的看法来确定自我形象。尽管你最初是根据成年人的看法来确定自我形象，但你不应带着他们的看法过一辈子。不错，冲破旧框框的束缚、擦拭尚未痊愈的伤痕不是那么容易，如果和墨守成规的后果比较，倒还是后者更难对付。通过精神训练，你可以做出某些使你惊奇的自爱选择。

善于爱的人是什么样的人呢？他们的行为是不是自我毁灭性的呢？否。他们是否妄自菲薄、自惭形秽？否。要学会善于给予爱和得到爱，首先就要从自己做起，爱你自己，下决心消除你所习惯的自我轻视行为。