三招做到“小忍”，方成职业“大谋”。
　 　
　　一个地位显赫的官员自认为是虔诚而谦卑的佛教徒。有一天在拜访一座寺庙时，这位官员向庙里的高僧请教何为佛教中的“骄”。这位高僧神色严峻，用不屑而轻蔑的口气说道：“真是个愚蠢至极的问题！”

　　高官勃然变色。“你竟敢这样同我说话！”他愤怒地吼道。

　　高僧挺直身体微微一笑：“施主，这便是骄。”

　　你也许会为那个官员的自大和上当而发笑，但很可能你也同样进入过这种自我防卫的误区。实际上我们都是这样。毕竟自我防卫是一种本能的人类反应，体现了人们保护自己免受威胁的倾向。

　　问题是，在你的生活中大部分引发这种反应的事件，并没有威胁到你的实际安全。在你发怒的大部分场合里，有多少次是真正有什么东西威胁到了你的人身安全、家庭或是工作？如果你不是特别与众不同的话，那答案一定是：“没有几次。”

　　令你动怒的绝大多数事情都没有什么实际意义，只不过是冒犯了一些你自以为重要的抽象事物，你的观点、看法、尤其是你的自我意识。更令人吃惊的是，你保护这些有关自我的虚妄观念，就像保护自己免受真实的攻击那样不遗余力。看来你好像是混淆了哪个是你头脑中的自我形象，哪个是你真实的血肉之躯。你被淹没在自我想象中，忘记了你只不过是在对一些“观念”而不是真正重要的事件做出反应。

　　当然，有些情况下你做错了事情并且受到贬低和责备，这时受到威胁的就不只是你的自我意识。例如当一名同事批评你工作做得不好时，不仅你的自我，连你的饭碗都遇到了威胁。
然而，更常见的是，威胁到自我的那些失败、批评和嘲笑，其实并没有什么大不了的事情，却还是让你烦恼不已。一个打网球友谊赛的周末运动员连续丢了几分之后可能会暴跳如雷；一位经理在员工质疑其决定时也许会大发雷霆；一个人在妻子批评其衣服叠得不对时可能会怒发冲冠；一位教师在学生对分数表示不满时会板起面孔；有时在别人批评你对书籍、音乐、电影、服饰、汽车等方面的观点和品味时你也会怒不可遏。

小不忍则乱大谋

那么在自我意识受到威胁时你是如何反应的呢？例如：

　　——当别人不同意你的观点时你是否会发火或者烦恼？

　　——你是否为了在一些无关紧要的小事上分出对错而与人争论不休？

　　——你是否为了要给别人留下好印象而苦恼？

　　——你是否有时无法控制自己的行为，例如进食、抽烟、饮酒的数量或者发火的次数？

　　——你是否因为不愿意认错而伤害了友谊或其他人际关系？

　　——你是否总想着向别人证明自己？

　　——你是否在脑海里反复回放一些陈年旧事？

　　——有没有人告诉过你，你对自己太过苛刻？

　　——遇到挫折或者别人的批评时，你是否通过负向归因（negative self-talk）的方式，轻易地把自己否定？

　　上述问题中如果有一项你回答“是”，那就是自我防卫。

　　在你防卫自我时，你所失一定会大于所得。最显而易见的，自我防卫反应是非常令人不快的，你对一件事情长时间无法释怀，会败坏你一整天的心情。更重要的是，自我防卫还会让你失去个人成长的机会。想一想上一次别人批评你的工作时，你是怎样做出抵触或反击的回应的。在你的脑海里中把这件事勾画出来回想一下。除了试图维护你的自我意识，你从这次争执中得到了什么有益的结果？也许什么也没有。

　　诚然，你常常会受到不公平的批评。但是，即使它是合理的批评，针对的也是你的工作，而不是你，而你的自我意识却把这两者混为一谈。在自我防卫中，你最终也忽略了大量善意的、正确的、以及有价值的批评，本来你是可以从这些反馈中受益的。

　　然而，抵御自我防卫的冲动并不意味着要做一个受气包，谁都可以说你几句。它只是说，要保护你自己，而不是你的自我意识，这样做，你就能尽量减少冲突中的情绪色彩，专注于寻找建设性的解决方法。

　　例如，如果你的妻子对你忙了半天做出来的牛排晚餐有所不满，你本能的自我防卫反应可能就是为自己辩解（“我觉得不错啊，你太挑剔了”），或者是反唇相讥（“是吗？不管怎样，也比你上星期做的鱼好吃吧”）。这两种方式都有可能引发对方的抵触性回应，从而引发你另一次抵触性回应，如此循环，最后你们发现自己陷入了一场毫无意义的白热化争吵中，而起因只不过是你们都拼命想维护自我意识。

　　相反地，你也可以用平静而自信的口吻回答：“为了这一餐我可花了不少工夫，你要是告诉我下次怎样能做得更好我会很愿意听，但是你这样的指责却很伤人。”这种交流方式不大容易引起争执，并且有利于促进个人进步。

　　不幸的是，当你的自我受到打击时，会不由自主地产生抵触性反应，而不管对方是出于多么的好意。那么，要减少自我防卫的倾向及其负面后果，需要预先制定好策略。